100

АНЕКДОТИ ПРО "БЛОНДИНОК" - Анекдоти та приколи - На дозвіллі - Форум Україна ВХІД У СВІЙ ПРОФІЛЬ .uLogBlock {margin:0;padding:2px;clear:both;}.uLogDescr,.uLogRem {float:left;}.uLogField,.uLogSbm {float:right;} Логін: Пароль: запам'ятати Забув пароль · Реєстрація Партнери Ukrainian Music News Привіт Гість!| RSS | Register now | Log in Головна Сторінка Пн, 28.04.08, 1:48 Am Каталог mp3 Поділись мп3 Гумор про москалів Фотоальбом Форум Каталог статтей Каталог сайтів Оголошення Блог Тернопіль Фільми Гостьова книга Наш Чат Зв'язок з нами Реклама на сайті [ Нові повідомлення · Користувачі · Правила форуму · Пошук · RSS ] Сторінка 1 з1 Форум » На дозвіллі » Анекдоти та приколи » АНЕКДОТИ ПРО "БЛОНДИНОК" АНЕКДОТИ ПРО "БЛОНДИНОК" meryDate: Пт, 29.02.08, 12:03 Pm | Message # 1 Сержант Group: Користувачі Posts: 23 Reputation: 5 [10%] Status: Offline ЗАХОДИТЬ БЛОНДИНКА В СЕКСШОП І КАЖЕ: МЕНЕ ОТОЙ ШИПОВАНИЙ, РОЖЕВИЙ, НУ І ШЕ ЧЕРВОНЕНЬКИЙ. ПРОДАВЕЦЬ У ВІДПОВІДЬ : ШАНОВНА МИ ВОГНЕТУШИТЕЛІ НЕ ПРОДАЄМ. Добавлено (28.02.08, 9:06 Am)---------------------------------------------Цікаво скільки їх назбирається?Добавлено (29.02.08, 12:03 Pm)---------------------------------------------Блондинкам не в обіду. Сорі. Народ пишіть шось. YarosstDate: Нд, 16.03.08, 7:55 Pm | Message # 2 Рядовий Group: Користувачі Posts: 13 Reputation: 0 [0%] Status: Offline От хотівби я когось спитати,(а особливо автора попереднього повідомленя) невже ти і справді вважаєш, що блондинки тупіші за брюнеток????????? Я знаю блондинок, які своїм інтелектом можуть вкрутити носа будь-кому, і що саме цікаво такого тупого анекдота вони ніколиб не надрукували і не розказали.. Якщо я чогост не розумію, то розкажи чим блондинки є глупішими, в чому то проявляється... P.S. Де ти бачила шиповані "вогнетушителі" (таке слово навіть "Блондинки" тобто ті, кого ти так називаєш не придумалиб)Добавлено (16.03.08, 7:43 Pm)---------------------------------------------От хотівби я когось спитати,(а особливо автора попереднього повідомленя) невже ти і справді вважаєш, що блондинки тупіші за брюнеток????????? Я знаю блондинок, які своїм інтелектом можуть вкрутити носа будь-кому, і що саме цікаво такого тупого анекдота вони ніколиб не надрукували і не розказали.. Якщо я чогост не розумію, то розкажи чим блондинки є глупішими, в чому то проявляється... P.S. Де ти бачила шиповані "вогнетушителі" (таке слово навіть "Блондинки" тобто ті, кого ти так називаєш не придумалиб)Добавлено (16.03.08, 7:55 Pm)---------------------------------------------От хотівби я когось спитати,(а особливо автора попереднього повідомленя) невже ти і справді вважаєш, що блондинки тупіші за брюнеток????????? Я знаю блондинок, які своїм інтелектом можуть вкрутити носа будь-кому, і що саме цікаво такого тупого анекдота вони ніколиб не надрукували і не розказали.. Якщо я чогост не розумію, то розкажи чим блондинки є глупішими, в чому то проявляється... P.S. Де ти бачила шиповані "вогнетушителі" (таке слово навіть "Блондинки" тобто ті, кого ти так називаєш не придумалиб) БогданDate: Вв, 18.03.08, 1:52 Pm | Message # 3 Майор Group: Молодший модератор Posts: 87 Reputation: 2 [4%] Status: Offline Блондинки розмовляють: – А як ти думаєш, навіщо на вертольоті ставлять такий великий пропелер? – Ти що, це ж вентилятор, він потрібний для того, щоб пілот не пітнів! – Дурниці! Ти мене розігруєш! – Ні, і зовсім не не дурниці. Я зовсім недавно летіла на вертольоті. Так от, перед самим приземленням, цей пропелер раптом узяв і перестав крутитися! Ти б бачила, як пілот відразу спітнів! meryDate: Вв, 08.04.08, 10:12 Am | Message # 4 Сержант Group: Користувачі Posts: 23 Reputation: 5 [10%] Status: Offline Блондзинка дає інструкцію, як знімати гроші не виходячи з машини. 1. Виїждзаєш на тротуар, де стоїць банкомат. 2. Вертаєшся до банкомату задзом, шоб під'їхаи так, шоб можна було зняти гроші через вікно. 3. Відкриваєш вікно. 4. Витягуєш карцочку. 5. Вставляєш карцочку в банкомат. 6. Витягуєш карцочку. 7. Вставляєш карцочку правильним боком. 8. Висипаєш сумочку, шоб знайти записничок, де записаний пінкод. 9. Вводиш пінкод. 10. Відміняєш операцію. 11. Вводиш пінкод правильно. 12. Знімаєш гроші. 13. Висипаєш сумочку, шоб знайти кошильок. 14. Кладеш гроші в кошильок. 15. Висипаєш сумочку, шоб знайти помаду. 16. Малюєш губи. 17. Поправляєш волосся. 18. Від'їжджаєш. 19. Вертаєшся, шоб забрати карцочку з банкомату. 20. Показуєш жестом всім мужчинам, шо стоять біля банкомату, шо ти про них думаєш. 21. Включаєш голосно музику і їдеш. Додано (08.04.08, 10:03 Am) --------------------------------------------- Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. Додано (08.04.08, 10:04 Am) --------------------------------------------- Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство... Додано (08.04.08, 10:04 Am) --------------------------------------------- Одна блондинка питає іншу: - Як перекласти з англійської I don't know? - Я не знаю. - Прикинь, ніхто не знає! Додано (08.04.08, 10:05 Am) --------------------------------------------- Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? — Давай! — Видишь свет горит? — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? — Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А вот он! Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: — Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину... Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение. Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти! Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»... Брюнетка — блондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом! Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: — Куда это вы едете? — Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно Говорит как-то одна блондинка другой: — Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала? — 25 рулонов. Через две недели первая звонит другой: — Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось. — Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит: — Так, шухер! Обсуждаем телесериал. Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает: — Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12? Блондинка: — Нет, 12 я не сьем Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры: — А может я его на работе забыла? Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально! Блондинка спрашивает мужа: — Милый, а что такое копчик? — Это конец позвоночника, дорогая! — Странно, а у меня здесь голова. Додано (08.04.08, 10:05 Am) --------------------------------------------- Две блондинки: — Представляешь, воду горячую на месяц отключили! Что делать? — Дура ты дура, я себе ванну и два тазика набрала Дочь обращается к матери: — Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют? — Не балванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши! В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет: — Это потому, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. — Это как, в палец? — Идиоты! Конечно не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. — Ну? — Но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Решила в рот стрелять. — И что? — Но у меня же такие зубы — жемчуг! Сунула дуло в ухо. — А потом? — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает: — Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха? Первая блондинка: — Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да? — Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, говорит: — А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят! — Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес! — Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр. А блондинка продолжает: — А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель. Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит: — Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете! Блондинка, испуганно: — А откуда вы знаете — как меня зовут? Додано (08.04.08, 10:06 Am) --------------------------------------------- Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала? Сидят блондинка и брюнетка, чай пьют. Попили, блондинка берет чайник с кипятком и ставит в холодильник. Брюнетка спрашивает: — А зачем ты чайник и в холодильник? — А горячая вода всегда пригодится! Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?! Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным... — А что у тебя в нём? — Две чашки горячего кофе и мороженое! — Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал? — Что? — Что мне нужно в блондинку перекраситься! — Зачем? — Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые? Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще Блондинки превращают любое авто в дурамобиль. На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: — Как вы думаете, из чего состоит кал? — Ну, наверное, из калорий. На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители ему сигналят. Тут из «Мерса» выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый. Вторая: — Это легко, ведь он одноухий. Третья: — У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: — Гениально! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может. Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня! — И что? — Что я мужу скажу — откуда второй ребенок! Блондинка — подружкам: — Ко мне сегодня в электричке мужик приставал — «Можно с вами познакомиться?» А я ему говорю: «Я не знакомлюсь по жизненным принципам». Он: «Что это за принципы?» А я: «Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!» — Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? — Смыть косметику. Блондинка в магазине самообслуживания подходит к холодильнику с йогуртами. Берет питьевой и начинает открывать. Подходит охранник. — Вы почему товар открываете? Идите и оплатите. — Так на нем же написано — «Открывать здесь». ну и под конец - классика... — Чем можно занять блондинку на несколькло часов? — Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни». Додано (08.04.08, 10:07 Am) --------------------------------------------- Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка: — Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному. Первая блондинка говорит: — Сделай меня умной. Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит: — Сделай меня умнее первой. Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья: — Сделай меня умнее их обоих. Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту. — Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект. — Я не блондинка, я просто сильно загорела... Блондинка в душе — чистая глупость Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: — Помогите, помогите! Вторая предлагает: — Давай кричать вместе. Обе: — Вместе! Вместе! Вместе! Одна блондинка всю жизнь считала, что творог добывают из вареников Встречаются две блондинки. Первая: — Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: — Какой ужас! Хоть бы не тринадцатое. Додано (08.04.08, 10:09 Am) --------------------------------------------- Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке! Додано (08.04.08, 10:10 Am) --------------------------------------------- Зупиняъ Даїшник ферарі. В ньому сидить блондинка. Він просить її документи. Тут дзвонить До нього на мобільник даїшник з іншого поста. -Вася, ти зупинив червону ферарі з блондинкою за рульом? -Та. -Розщіпай штани!!! -Як розщіпати? Якось не пасує. -Розщіпай штани я тобі говорю!!!!!!! -Та як я тут буду розщіпати штани? І нашо? - Та розщіпай штани я тобі говорю. Даїшник розщіпає штани, а блондинка: -О, знов тест на алкоголь? Додано (08.04.08, 10:10 Am) --------------------------------------------- Заходить блондинка в бібліотеку і каже: - Дайте мені книжку "блондики - мудрі люди!" Бібліотекарша дивиться на неї косо і каже: - прошу пані, фантастика на другому поверсі! Додано (08.04.08, 10:10 Am) --------------------------------------------- -Що спільного між комарем і блондинкою? -Розмір головного мозку. Додано (08.04.08, 10:11 Am) --------------------------------------------- Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Додано (08.04.08, 10:12 Am) --------------------------------------------- Блондам невобіду. Post edited by mery - Вв, 08.04.08, 10:13 Am Форум » На дозвіллі » Анекдоти та приколи » АНЕКДОТИ ПРО "БЛОНДИНОК" Сторінка 1 з1Головна сторінка форумуНа дозвіллі Анекдоти та приколи Скачати фільми Музон Інтимне Теревені Знайомства Скачати музикуweb Веб-дизайн та веб-програмування Розкрутка сайту. SEO. Заробіток в інтернетіПро проект Тернопіль і ЗахідСпорт ФутболЗалізо Комп'ютерна техніка Мобіленд Цифрове фото Інша технікаСофт Інтернет Відео Аудіо Драйвери Графіка Програмування ВзломПолітика та Інформація Політики України Нова Українська ХвиляОголошення Купити Продати Швидкий вхід: Пошук: Із пропозиціями та зауваженнями по роботі порталу звертайтесь на e-mail: west_te2006@yahoo.com "Тернопіль і Захід" не несе відповідальності за розміщені на його сторінках інформаційні матеріали Copyright "Тернопіль і Захід" © 2008 www.te.pp.net.ua. All rights reserved trinity hi-fi thuraya 5440.16 () 5440.11 () : 2110 dimplex model brayford asus p505 babyliss braas soflens comfort tomb raider danfoss tognana 100